onde vivem os monstros

tem certas coisas que não deveriam chegar no ouvido das crianças.

certas coisas que não deveriam chegar no ouvido de ninguém!

e aí essas coisas nunca existiriam

então nunca precisaria disso tudo pra ninguém ouvir

e tudo certo seria então.

porque eu acho realmente muito injusto um monstro chorar.

o amor

Tem um pedacinho do coração que a gente mexe e a terra dá uma tremidinha, fazendo com que todos a sua volta sintam também.

E assim, todo mundo sente vontade de dar uma tremidinha.

oh madrugada infiel

e mesmo sabendo que deveria fazer o que a razão geral lhe confiava mais argumentos,

decidiu que ia dormir.

tendo lido kant, ou não.

as que salvam

é só entender que o mundo é tão maior,

e as pequenas porcentagens podem fazer algum sentido.

esperançosamente, quero dizer.

e depois que ele guardou os seus olhos na caixa de tintas

tendo só o coração,

resolveu que faltando os meios de expressão suficientes para mostrar que ainda o tinha,

enterrou-o junto com a árvore mais alta do mundo dele,

e assim que todo o seu sangue se misturasse com a vontade de ir cada vez mais alto,

iria!

pra mostrar que é assim, você simplesmente vai.

e quando chegasse lá no alto,

aproveitaria pra respirar fundo,

e expirar.

essa é realmente a melhor sensação do mundo.

o que ficou cego

Tinha esse menino.

E tinham vários outros meninos pelo mundo inteiro, mas naquele momento,

era só ele.

Um dia ele ouviu uma briga dos pais,

e resolveu tirar as orelhas.

Guardou dentro do piano pra ficarem bem confortáveis.

Mas quando saiu na rua no outro dia,

sentiu um cheiro insuportável.

Esgoto, bicho morto, lixo. Não sabia o que era!

Coitado do homem dormindo na rua.

Eca, tirou o nariz.

Deixou ele entre os livros antigos, porque o passado parecia tão melhor.

Dois dias depois, quando se acostumou com o silêncio,

percebeu que sem o nariz não sentia o gosto.

E as comidas da casa dele nem eram da casa dele.

E as palavras que só antes ele escutava, nem agora ele as tinha mais.

Tirou a boca e guardou num pote cheio de flores.

Das bem macias.

Assim que guardou, foi olhar a paisagem (era só isso que podia fazer),

mas o homem ainda estava lá.

E ninguém tentava acordá-lo?

Fechou os olhos. Abriu. Piscou.

Olhou pro céu.

E foi ver tv.

eu não quero conversar sobre isso

porque as pessoas insistem em ter contato quando certamente o tempo mostra que ele mesmo vai resolver isso?

deixa eu ser individualista

prepotente

egoísta

e centrada no meu próprio umbigo.

não é essa, a frescura afinal?

mentira.

eu acho a conversa bem essencial para a humanidade toda.

só não agora, ok.

o blog me enganou. quero o meu antigo. detesto layouts.

eu acho que todo mundo precisa de férias na verdade.

pra sentir o tempo passando a toa.

e deixar passar.

eu não quero descontar em ninguém o que na verdade deveria ser descontado nos dias que voam agora.

e eu não quero descontar em ninguém algo que é obviamente problema do meu relógio.

e se por acaso veio assim,

as palavras saindo da minha boca sem nem ao menos sorrir e se apresentar,

peço que embaralhem suas letras e se expliquem,

rapidamente.

detesto delongas.

detesto o fato de ser assim enquanto século 21, tão 21.

não tenho ritmo, nem animação e nem critério pra classificá-lo.

meus bolsos estão completamente vazios:

meus lenços eu já usei,

e meus documentos já não me representam mais.

eu estou assim, vazia.

cheia de ar.

a morte poética

ele comprou sapatos para a vida inteira.

e agora,

estava no seu último par.

tropeço

Tentei enfrentar.

Mas, mesmo assim, subindo na escada mais alta,

no final das contas, decidi descer.

E o cabelo enroscou na escova,

e o cadarço desamarrou.

E todas as folhas se espalharam pela grama, porque aquele vento só serviu pra bagunçá-las.

E agora? O que realmente resta se não desabar por dentro?

Acompanhar o som, porque uma hora ele acaba?

E saber que ele não é seu, assim como o que resta no seu copo?

Não sei.

e agora?

minha vida numa metáfora de montanha-russa.

e parque de diversões me enjoa, sabe.

Duas velhinhas bem excêntricas - do tipo que eu seria um dia - olharam pra dentro das minhas pupilas e disseram que eram diferentes de todas que já tinham visto. Não compararam com jaboticabinhas, muito menos com um feijão.

Só predizeram minha mania de torná-las pequenas demais para não entrar luz.

Eu gosto mais do passado

Ou isso,

ou a minha felicidade está equivocada.

ó paradigma

é assim:

você pega um pouquinho de experiência,

depois um pouquinho de coragem,

e mais um tantão de visão de fora.

mexe.

aí, no outro pote, você põe vários pedaços de tempo,

mais um tanto de tempo desperdiçado.

compara e tira a diferença.

depois finalmente,

você mistura os dois,

e então joga um tiquinho de amor e futuro.

obs: se o amor ao futuro estiver muito pouco, joga mais um tanto de visão de fora,

ou quem sabe experiência.

pronto.

você está livre do que você mesmo criou.

postar um comentário:

é.

adoro lapsos.

mas tenho medo de quando não vêm de mim

uma coisa meio humana né?

meio praga...

Se eu levanto ou não a minha sobrancelha, decido após esse título gigante

Sabendo assim por qual me veio de uma maneira um tanto quanto constrangedora ( não para mim) soube que por mais que as teias peguem cada poeira por quem lhes passa, eu sou aquela que o sol leva para bem longe de tais lençóis.

Não sabendo exatamente qual o meu direito de aqui estar, sinto-me assim bem dividida por não entender porque o tem de ser desse jeito.

Lutando e usando a força que tenho - não física - tento abrir um caminho que não o da escrita. Não adianta, e então venho.

E me desmancho.

Me desmancho porque a tangente me joga longe.

Porque a linha tênue que me separa, não é tão tênue assim.

E talvez, porque por mais que eu tente ficar inteira, já entendi que não consigo.

E em pedaços talvez, eu me reconstrua mais de mil vezes, e assim em várias caras posso decidir quais olhares lançar;

Qual sobrancelha levantar;

Qual sorriso esboçar.

Tal qual, o passado.

O subconsciente

O subconsciente é uma coisa engraçada.

Ele é tão mais consciente do que pensamos,

e está tão mais presente do que queremos.

e se eu tenho um cabelo colorido é só eu que vejo

Assim como ele - por quem tive grande devoção - me senti com os tantos palmos acima de mim.

Não sei se por ele ser ele, ou por ele ser eu.

Sei que senti um aperto na cabeça,

e tudo - tudo sim, mas não sei o que - queria sair dali, mas simplesmente não podia.

Então pus o chapéu, pra tampar.

Se eu tirar ele agora, hão de achar que é dita e feita a analogia. Porque afinal de contas, só assim é possível.

E se eu não tirar, e resolver com boa vontade - que me é tirada de pouquinho em pouquinho - a explicar o que há dentro dele, ninguém vai acreditar, porque ninguém mais usa chapéu.

(porque ninguém mais usa chapéu?)

É tão difícil por na cabeça (que o que há dentro da cabeça é você quem faz) ?

Não é um peso, nem uma massa, nem folhas de papel com dificuldade de falsificação.

É você.

Mas tudo bem.

É por isso que as pessoas apodrecem e morrem por dentro.

Porque acharam o que elas precisam só tem lá fora,

mas nem sequer olharam pra ver.

hoje eu sei, que de todas as perdas que eu já tive,

a maior foi a panqueca.